Olin valmistautunut pitämään valituspuheen, koska keikkailet aivan väärissä paikoissa, mutta yllättäen silmiini osui tuo Porin Rakastajien Ratto-Klubi. Onneksi olkoon siis – minä säästyn kuluttamasta aivokapasiteettiani (olen yksinkertaisesti tyytyväinen) ja sinun ei tarvitse lukea turhaa kitinää ja vitinää (jolla olisikin varmasti hyvin paljon merkitystä.)
Pitääkö tähän esittää kysymys? Esitetään toinen: Pitäisikö huolestua jos näkee unta, jossa itse kuuluu mafiaan ja unessa hautaa lahtaamiaan ihmisiä suolle? Unikirjani vain kehotti olemaan hiljaa tuntemattomien seurassa.
Hienosti aseteltu kysymys! Vastaus tulee tässä: Pitäisi huolestua! (On niin kasaria haudata ketään suolle.) Ja mitä tulee sinun unikirjaasi, niin se on varmasti oikeassa. Viestisi perusteella kehottaisin olemaan välillä hiljaa myös tuttujen seurassa.
Olen tulossa katsomaan esitystäsi Oulun Rioon tänä syksynä. Kysymys kuuluu, että tulenko ajokunnossa vai vaatiiko esitys jonkintasoisen humalatilan vai peräti perskännin?
Nimimerkin perusteella tehdyn analyysin perusteella vastaisin seuraavasti: Sinun kohdalla pieni nousuhumala on hyvä ratkaisu. Perskänni tuottaa ongelmia sinulle ja muille yleisön edustajille. Esiintyjille sinun perskännisi tuottaa uutta materiaalia. Ajokunnosta ei kannata huolehtia. Suomen lain mukaan Oulun korkeudella saa jo ajaa kännissä.
Koska pahuus asuu leuassa. Ei siinä jää enää tilaa parralle. Kaikilla hyviksillä on aina parta. Esimerkkinä mainittakoon: Jumala, Jeesus ja Chuck Norris
Jos joku kirjoittaa jotain seinään, se on totuus. Siksi Oulu on paska kaupunni. Muita totuuksia. (Oli kirjoitettu vessan kopin seinään) Juuso on homo, minä runkkaan ja tuli iso jytky.
Ensimmäinen “oikea” kysymys! (Tosin se tarkoittaa että vastaus on tylsä.)
Ensimmäinen stand up -keikka jännitti ihan saatanan paljon enemmän. Jännitti niin paljon etten lavalta tullessa muistanut siellä olleeni.
Minulla ei ole jalkoja, vasempaa kättä eikä vasenta silmää. Kirjoitan tätä tekstiä nenälläni koska oikea käteni on poikki. Se meni koittaessani ylittää Imatran koskea yksikätisten käsiyksipyöräisellä. Putosin ja meni ainoa käsi poikki.Voit vain kuvitella harmitukseni ja turhautumiseni.
Minulla on kaksi kysymystä, kysymys 1 ja kysymys B.
1. Kuinka onnistun kosken ylityksessä?
B. Millä tavoin voisin menestyä elämässä ja saavuttaa kaiken minkä sinäkin?
1.
Haet Kelalta Imatrankosken ylitys -tukea. (Lomake Y92) Odotat että tuki on tilillä, tilaat taksin ja menet sillä. (Electron käy takseissa) Ota kortti valmiiksi suuhun ennen taksin tuloa.
B.
Menestyksestä en tiedä mitään. Jos haluat saavuttaa kaiken minkä minä olen saavuttanut, se on helppoa. Siihen ei tarvita kuin laiskuutta varustettuna ylimielisyydellä ja itsekkyydellä.
Tähän on yksinkertainen selitys: Luonto yrittää kertoa meille että tarvitsemme lisää vasenkätisiä miehiä. Lisätietoja kirjasta: Munien synty, Darwin Charles, 1859
Miksi kauniit ihmiset saavat hymyillä niin, että hampaat näkyvät.
He saavat myös kävellä hampaat näkyvissä. Rumat ei saa. Jos he tekevät
niin, niin heitä pidetään idiootteina. Tämä on niin väärin.
Taidat olla ruma ihminen! Ja unohdat, että myös kehitysvammaiset saavat kävellä (tai rullailla) hampaat näkyvissä ilman että heitä pidetään idiootteina. Tämä on aivan oikein! Suosittelen että menet kauneusleikkaukseen tai lopetat hymyilyn kokonaan.
Kyllä oli. Jeesus Somalialainen on kristinuskon keskushenkilö ja kristittyjen tunnustama maailman Vapahtaja. Hän syntyi Somaliassa, Matteuksen ja Luukkaan evankeliumien mukaan Mogadishun kaupungissa Aden Abdullah Osman Daarin hallituskautena.
Kysymys 1.
Tähän on olemassa biologinen selitys. Ihmislajin koiraista osa on ns. “renttuja” (lat. Homo Bulsumus Kaiknussimus.) Rentut levittävät ympärilleen renttuferomonia joka saa naaraan kiinnostumaan rentun ominaisuuksista. Näihin ominaisuuksiin kuuluu yleensä mm. kaljapullon avaaminen hampailla, sätkän kääriminen, hyvin rajallinen kitaran soittokyky ja taito kävellä pitkiäkin matkoja päihtyneenä ja paskat housussa.
2.
Kunnon miesten käy huonosti. Kaikkien miesten pitäisi pyrkiä kohti renttuutta.
Tää ei oo kysymys vaa ISO kehu! Mie kävin justiisa kattomassa siun
keikan Porin Rakastajat-teatterissa. Kyl siul oli mainiot jutut! Nyt kuule
vahingossa pidensit tän ruotsinopen ikää, nii paljo sai nauraa… Eli mie
kiitän (oppilaat ei) lisävuosista ja toivottelen siulle oikee mukavaa jatkoo!
Otan tämän silti kysymyksenä että saan sen tänne sivuille näkyviin ja tällälailla nostan omaa itsetuntoani. Samalla sen näkee myös muut mahdolliset sivuilla kävijät. Jotka viestin luettuaan voivat ajatella: Hei! joku ruotsin opettaja tykkäsi tämän tyypin esityksestä, minäkin taidan tykätä! Joo! niin teen, mahtavaa kun muiden mielipiteet voi vaikuttaa näin helposti. Elämä on ihanaa ja Riku on aivan fantastinen koomikko.
Kannattaa päivittää digiboxi. Painat kaukosäätimestä menu näppäintä, esiin tulee valikko. Älä pelästy et hajoittanut mitään, näin kuuluu tapahtua. Valitse nuolinäppäimillä asetukset – ja seuraavasta valikosta valitset päivitä. Jos näillä ohjeilla et onnistu niin luovuta ja lopeta jimin katsominen.
Sinulla ei ole ongelmaa. Voit ihan yhtä hyvin pitää turpasi kiinni ja syödä omenasi. Paitsi tietysti jos menit jo mainostamaan Pirjolle omenoistasi. Ja jos näin teit olet idiootti. Sinun täytyy nyt vain muistaa olla itsekäs mulkku, joka haluaa hyvää vain itselleen. (Eli liity kokoomukseen senkin riistäjäsika!)
Olin valmistautunut pitämään valituspuheen, koska keikkailet aivan väärissä paikoissa, mutta yllättäen silmiini osui tuo Porin Rakastajien Ratto-Klubi. Onneksi olkoon siis – minä säästyn kuluttamasta aivokapasiteettiani (olen yksinkertaisesti tyytyväinen) ja sinun ei tarvitse lukea turhaa kitinää ja vitinää (jolla olisikin varmasti hyvin paljon merkitystä.)
Pitääkö tähän esittää kysymys? Esitetään toinen: Pitäisikö huolestua jos näkee unta, jossa itse kuuluu mafiaan ja unessa hautaa lahtaamiaan ihmisiä suolle? Unikirjani vain kehotti olemaan hiljaa tuntemattomien seurassa.
Hienosti aseteltu kysymys! Vastaus tulee tässä: Pitäisi huolestua! (On niin kasaria haudata ketään suolle.) Ja mitä tulee sinun unikirjaasi, niin se on varmasti oikeassa. Viestisi perusteella kehottaisin olemaan välillä hiljaa myös tuttujen seurassa.
Olen tulossa katsomaan esitystäsi Oulun Rioon tänä syksynä. Kysymys kuuluu, että tulenko ajokunnossa vai vaatiiko esitys jonkintasoisen humalatilan vai peräti perskännin?
Moro tosikko täti!
Nimimerkin perusteella tehdyn analyysin perusteella vastaisin seuraavasti: Sinun kohdalla pieni nousuhumala on hyvä ratkaisu. Perskänni tuottaa ongelmia sinulle ja muille yleisön edustajille. Esiintyjille sinun perskännisi tuottaa uutta materiaalia. Ajokunnosta ei kannata huolehtia. Suomen lain mukaan Oulun korkeudella saa jo ajaa kännissä.
Tere, millon tulet takasin radioaalloille? Tarkka päivämäärä ja kellonaika kiitos.
Ei tietoa. Tai sitten 29.6.2037 (kavana ei vielä selvillä)
Miksi pahoille ei kasva parta?
Koska pahuus asuu leuassa. Ei siinä jää enää tilaa parralle. Kaikilla hyviksillä on aina parta. Esimerkkinä mainittakoon: Jumala, Jeesus ja Chuck Norris
Miksi Oulu on pska kaupunni?
Jos joku kirjoittaa jotain seinään, se on totuus. Siksi Oulu on paska kaupunni. Muita totuuksia. (Oli kirjoitettu vessan kopin seinään) Juuso on homo, minä runkkaan ja tuli iso jytky.
Miltä tuntuu vetää radiossa? Jännittikö enemmän ensimmäinen juonto radiossa vai ensimmäinen stand-up-esitys (sillon aikoinaan)?
Ensimmäinen “oikea” kysymys! (Tosin se tarkoittaa että vastaus on tylsä.)
Ensimmäinen stand up -keikka jännitti ihan saatanan paljon enemmän. Jännitti niin paljon etten lavalta tullessa muistanut siellä olleeni.
Mitä hilloa ostaisin?
Osta punaista hilloa. Muun väriset hillot maistuvat pahalta. Älä missään nimessä osta vihreää tai keltaista hilloa. Punaista siis.
Minulla ei ole jalkoja, vasempaa kättä eikä vasenta silmää. Kirjoitan tätä tekstiä nenälläni koska oikea käteni on poikki. Se meni koittaessani ylittää Imatran koskea yksikätisten käsiyksipyöräisellä. Putosin ja meni ainoa käsi poikki.Voit vain kuvitella harmitukseni ja turhautumiseni.
Minulla on kaksi kysymystä, kysymys 1 ja kysymys B.
1. Kuinka onnistun kosken ylityksessä?
B. Millä tavoin voisin menestyä elämässä ja saavuttaa kaiken minkä sinäkin?
1.
Haet Kelalta Imatrankosken ylitys -tukea. (Lomake Y92) Odotat että tuki on tilillä, tilaat taksin ja menet sillä. (Electron käy takseissa) Ota kortti valmiiksi suuhun ennen taksin tuloa.
B.
Menestyksestä en tiedä mitään. Jos haluat saavuttaa kaiken minkä minä olen saavuttanut, se on helppoa. Siihen ei tarvita kuin laiskuutta varustettuna ylimielisyydellä ja itsekkyydellä.
pitäisikö suomessa presidentin valtaa pienentää?
Ehdottomasti pitäisi! Onhan se aivan naurettavaa että presidentti saa nykyään päättää melkein kaikista omista asiostaan ja menoistaan.
mistä johtuu että penis on kiero vasenmalle?
Tähän on yksinkertainen selitys: Luonto yrittää kertoa meille että tarvitsemme lisää vasenkätisiä miehiä. Lisätietoja kirjasta: Munien synty, Darwin Charles, 1859
Miksi kauniit ihmiset saavat hymyillä niin, että hampaat näkyvät.
He saavat myös kävellä hampaat näkyvissä. Rumat ei saa. Jos he tekevät
niin, niin heitä pidetään idiootteina. Tämä on niin väärin.
Taidat olla ruma ihminen! Ja unohdat, että myös kehitysvammaiset saavat kävellä (tai rullailla) hampaat näkyvissä ilman että heitä pidetään idiootteina. Tämä on aivan oikein! Suosittelen että menet kauneusleikkaukseen tai lopetat hymyilyn kokonaan.
Oliko Jeesus somali?
Kyllä oli. Jeesus Somalialainen on kristinuskon keskushenkilö ja kristittyjen tunnustama maailman Vapahtaja. Hän syntyi Somaliassa, Matteuksen ja Luukkaan evankeliumien mukaan Mogadishun kaupungissa Aden Abdullah Osman Daarin hallituskautena.
Miks ei oo videoita vaikka sivut niin lupaa? Petyin ja ratkesin
juomaan…kiitos Riku!
Videoita yritän lisätä jossain vaiheessa. Hyvä että osaat käsitellä pettymyksesi terveellisellä tavalla. Ole hyvä!
Miksi naiset aina rakastuvat renttuihin? Entä miten meidän kunnon
miesten käy?
Kysymys 1.
Tähän on olemassa biologinen selitys. Ihmislajin koiraista osa on ns. “renttuja” (lat. Homo Bulsumus Kaiknussimus.) Rentut levittävät ympärilleen renttuferomonia joka saa naaraan kiinnostumaan rentun ominaisuuksista. Näihin ominaisuuksiin kuuluu yleensä mm. kaljapullon avaaminen hampailla, sätkän kääriminen, hyvin rajallinen kitaran soittokyky ja taito kävellä pitkiäkin matkoja päihtyneenä ja paskat housussa.
2.
Kunnon miesten käy huonosti. Kaikkien miesten pitäisi pyrkiä kohti renttuutta.
Tää ei oo kysymys vaa ISO kehu! Mie kävin justiisa kattomassa siun
keikan Porin Rakastajat-teatterissa. Kyl siul oli mainiot jutut! Nyt kuule
vahingossa pidensit tän ruotsinopen ikää, nii paljo sai nauraa… Eli mie
kiitän (oppilaat ei) lisävuosista ja toivottelen siulle oikee mukavaa jatkoo!
Otan tämän silti kysymyksenä että saan sen tänne sivuille näkyviin ja tällälailla nostan omaa itsetuntoani. Samalla sen näkee myös muut mahdolliset sivuilla kävijät. Jotka viestin luettuaan voivat ajatella: Hei! joku ruotsin opettaja tykkäsi tämän tyypin esityksestä, minäkin taidan tykätä! Joo! niin teen, mahtavaa kun muiden mielipiteet voi vaikuttaa näin helposti. Elämä on ihanaa ja Riku on aivan fantastinen koomikko.
Miks jimiltä ei kuulu ääntä?
Kannattaa päivittää digiboxi. Painat kaukosäätimestä menu näppäintä, esiin tulee valikko. Älä pelästy et hajoittanut mitään, näin kuuluu tapahtua. Valitse nuolinäppäimillä asetukset – ja seuraavasta valikosta valitset päivitä. Jos näillä ohjeilla et onnistu niin luovuta ja lopeta jimin katsominen.
Kuka se jätkä oli jolle mä kerroin elämän tarkoitukseta?
En tiedä joten mennään arvauksella. Se oli Tero “Iso perse” Heimonmäki
Jos minulla on kolme omenaa ja Pirjolla yksi. Niin miksi en vain
pidä turpaani kiinni ja syö omenoita?
Sinulla ei ole ongelmaa. Voit ihan yhtä hyvin pitää turpasi kiinni ja syödä omenasi. Paitsi tietysti jos menit jo mainostamaan Pirjolle omenoistasi. Ja jos näin teit olet idiootti. Sinun täytyy nyt vain muistaa olla itsekäs mulkku, joka haluaa hyvää vain itselleen. (Eli liity kokoomukseen senkin riistäjäsika!)